Episode 61 : Si vos décisions, vos paroles, vos actions étaient des fruits, quelles saveurs auraient-ils ?

Hello bienvenue sur ce 61e épisode de Relationnellement Vôtre.

Dans l’épisode 60, vous avez découvert cette métaphore du jardin intérieur. Une métaphore qui aide à y voir plus clair concernant nos vies et nos relations.

Chacun de nous a un précieux espace intérieur, un duo de l’âme et de l’esprit, un cœur dont émanent les sources de nos vies.

Ce cœur est comme un sol, un terrain dans lequel tout prend naissance, tout prend vie à partir des paroles prononcées, entendues, lues au fil de notre existence.

Dans cet épisode 60, vous avez eu un aperçu de ce qui se passe quand les graines des paroles germent dans nos cœurs, poussent et produisent des croyances.

Cette semaine j’aimerais vous parler des fruits issus des arbres de nos croyances et de nos systèmes de pensée.

Et oui, qu’en est-il des fleurs, des fruits, que sont nos décisions, nos comportements, nos actions ? Sachant que ces fruits contiennent des graines, c’est-à-dire des paroles semées à leur tour dans le cœur de nos relations et dans notre propre cœur.

Ca vous dit de vous poser la question avec moi ? Qu’en est-il des fruits qui émanent de mon cœur, de votre cœur ?

Les fleurs et les fruits : les décisions, les actions, les comportements, les paroles

Allez, heureusement il y a de bons fruits dans nos décisions, nos paroles et nos actions. Il arrive qu’ils aient une saveur plutôt douce, pleine d’amour, une saveur sucrée, sans trop l’être bien sûr (rires).

Par exemple :

• si je prends la décision de me rapprocher d’une personne, de prendre des nouvelles alors qu’on ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas parlé. Ca peut avoir une saveur plutôt douce, plutôt sucrée.
• ou quand je fais un compliment, que j’exprime des paroles d’encouragement à quelqu’un sans trop en faire.
• Ou encore quand je pose un geste soutenant, réconfortant.

Avoir conscience de l’existence de ces bons fruits, en toute humilité, aide à aborder le côté moins sympathique, des fruits à la saveur désagréable, sans avoir l’impression d’être la pire personne qui soit.

C’est un p’tit tip que je vous glisse comme ça, quand on veut travailler, améliorer un comportement, évoluer par rapport à un défaut, il est important de le faire dans sa « zone de force », c’est-à-dire en étant conscients de nos qualités, de ce qu’il y a de positif en nous. Parce que si on ne regarde que le négatif, c’est le meilleur moyen de plomber l’estime de soi et la confiance en soi. donc on travaille sur nos défauts, nos imperfections, en étant conscients qu’il n’y a pas que du négatif. 

Ce côté moins agréable dans les fruits qu’on peut partager dans nos relations, c’est de reconnaître qu’il n’y a pas que du bon dans les décisions prises, les actes posés et les paroles semées dans la vie des autres.

Hélas, bien que ce soit involontaire, il m’arrive de blesser les personnes avec lesquelles je suis en relations en ayant des paroles parfois dures, qui manquent d’amour dans leur formulation. Ce sont des fruits dont les graines peuvent parfois être reçues comme piquantes, amères.

Les fruits à la saveur désagréable peuvent être aussi des comportements froids, distants, là les fruits sont un peu gelés. Ca serait dommage qu’une de mes relations se cassent une dent à cause de mon comportement n’est-ce pas ? C’est une image qui fait sourire, mais si on y réfléchit un instant, la dureté et la froideur ce certains actes et surtout de certaines paroles font bien plus mal qu’une gifle.

Une fois de plus ce n’est pas volontaire, toutefois, c’est intéressant de comprendre ce qui se joue, quels mécanismes sont en place, si je veux amener du changement et si vous voulez en faire autant, n’est-ce pas ?

Il me semble quand même que lorsqu’un fruit, lorsqu’une récolte n’a pas la saveur, la qualité attendue, un maraîcher ou un agriculteur va regarder l’état de santé de l’arbre dont est sorti le fruit et celui du sol où les semences ont poussées.

Si le cocktail qu’est ma vie relationnelle a un goût bizarre, je peux me poser des questions sur les fruits qui composent ce cocktail. Comme je préfère regarder ce qui se passe chez moi avant de regarder ce qui se passe chez mon vis-à-vis, je vais donc regarder mes fruits, mes comportements, mes réactions, mes paroles.

Prenons une situation en exemple pour bien se représenter tout ça. Disons que mon vis-à-vis et moi voulons choisir un film sympa à aller voir au cinéma. Nous avons du mal à nous mettre d’accord et ça crée un conflit. Il y a différentes manières de parler, d’agir durant ce conflit :

• Je peux choisir de tout faire pour avoir le dernier mot et qu’on aille voir le film que j’ai choisi, même si ça risque de faire basculer le conflit dans une dispute. Si vous vous demandez la différence entre le conflit et la dispute : le conflit, c’est une divergence d’idées, de points de vue. On peut tout-à-fait être en conflit sans se crier dessus, sans se manquer de respect. La dispute, c’est quand ça bascule dans de la violence, de l’agressivité verbale et parfois même physique. Et là pour le coup, ce n’est pas ce qu’on recherche quand on veut relationner sainement.

• Autre comportement, autre réaction possible : je peux me fermer et lui dire finalement je ne veux plus aller au cinéma ou encore, je peux lui dire : « ok on va voir le film que tu veux ». Mais au fond, je suis en colère, distante et donc incapable de profiter de ce moment qui était censé être agréable.

• Autre possibilité : je peux chercher ce qui est le plus important pour lui, pour moi, on peut en discuter tous les 2 et au final, on se dit : « après tout, « on veut juste partager un moment de qualité ». Alors je peux lui suggérer qu’on peut tout simplement faire autre chose qu’un ciné, pas de souci.

Des fruits plutôt doux, amer, sucrés, salés, épicés ?…

Selon vous, qu’est-ce qui va faire que je vais :

• Agir et parler avec des fruits plutôt doux, qui apaisent le conflit et permettent une issue positive pour le couple.

• Ou que je vais plutôt relationner avec des fruits un peu amers en fuyant le conflit, en me fermant, ou avec des fruits à la saveur aigre douce, avec un comportement passif agressif. Je fais mine d’accepter la proposition de mon vis-à-vis, mais je suis distante et je lance des piques.

• Ou encore qu’est-ce qui va faire que je vais partager des fruits plutôt acides, voire limites empoisonnés avec des reproches profondément blessants, des attaques personnelles, un comportement agressif au point d’amener le conflit à dégénérer ?

Et bien, c’est là que je vais faire un tour du côté de l’arbre qui a porté ces fruits, c’est-à-dire du côté des croyances et des schémas de pensée à l’origine de mes décisions, de mes prises de position, de mes comportements et des paroles exprimées.

Il peut y avoir tout un éventail de croyances derrière la manière de réagir lors d’un conflit. Imaginez un instant : dans un coin de l’immense jardin de mon cœur, il pourrait y avoir de bons gros arbres, pleins de branches bien solides. Et il peut s’agit de l’arbre de la croyance selon laquelle c’est important d’avoir le dernier mot, qu’il faut à tout prix défendre son point de vue si on veut qu’il soit pris en compte.

Il peut y avoir un autre arbre pourrait être celui de la croyance selon laquelle, il faut absolument montrer que j’ai du caractère ? Il n’y a que comme ça que je peux me faire respecter, sinon mon vis-à-vis va croire qu’il peut avoir le dessus sur moi ?

Ou peut-être est-ce l’arbre de la croyance suivante : si j’insiste, ça va dégénérer et ça pourrait jeter un froid dans la relation, créer de la distance’, donc je me tais et on fait ce qu’il propose ?

Je pense que vous avez compris où je veux en venir. Il peut y avoir tout un tas de croyances cachées derrières nos réactions et ce qu’on va mettre en place lors d’un conflit.

Du coup, si on continue à remonter jusqu’à l’origine du comportement. On peut se demander quelle graine a bien pu être plantée et dans quel état était le sol de mon cœur pour que ça donne un tel arbre, puis de tels fruits ?

Serait-ce une graine plantée par mes propres mots, alors que j’en avais marre de me faire marcher dessus dans mes relations. Une graine qui s’est gentiment plantée dans un sol en manque de respect, en manque de reconnaissance et en manque d’amour, donc un sol plein de colère et de frustration ?

Ou peut-être que c’était aussi une de mes graines, mais qui venait des expériences où on m’a tourné le dos sans que je ne sache vraiment pourquoi. Du coup, je me suis dite, mais il faut à tout prix éviter les désaccords, c’est probablement à cause de ça que certaines relations se sont arrêtées. Sachant que cette graine a élu domicile dans un sol où se trouvaient des blessures de rejet, la peur de perdre le lien et la tristesse des relations perdues.

Et s’il s’agissait de vous… comment gérez-vous le conflit ? Quels sont les fruits partagés dans vos relations lors de situations conflictuelles ? Quels comportements, quels actes, quelles paroles sont issus du jardin de votre cœur ?

Arriveriez-vous à identifier l’arbre qui portes ces fruits ? Quelles croyances, quels schémas de pensée vous amènent à agir ainsi ?

Qu’y a-t-il dans le sol de votre cœur ou que manque-t-il au sol de votre cœur pour que de tels arbres continuent à vivre dans ce jardin ?

Que faire pour amener du changement ?

Si je voulais réagir différemment, faire en sorte que mes paroles, mes actes soient des fruits plus agréables. Qu’aurais-je besoin de faire ?

Et bien à en croire les jardiniers, si un arbre porte des fruits dont la qualité et la saveur nous interpellent, voire nous déplait, nous avons 2 solutions :

• Soit les fruits que sont mes paroles, mes comportements sont indigestes, trop acides, piquants ou un véritable poison pour mes relations et donc là il préférable de voir comment se débarrasser de cet arbre de manière à ce qu’il ne porte plus fruit. Et en l’occurence, la seule solution, c’est de le déraciner.

• Soit les fruits que sont mes paroles, mes actes, sont légèrement amers, ils manquent de sucre, de douceur, ils sont un peu secs. Et là je peux garder l’arbre, tout en allant faire un tour du côté du sol, afin d’enrichir la sève de l’arbre depuis les racines. Que dites-vous d’ajouter un peu d’engrais, de quoi apporter les nutriments nécessaires au sol de votre coeur.  Ce que je pourrais faire pour enrichir le sol de mon coeur, par exemple, si ma tendance à me fermer ou devenir passive agressive vient d’insécurités multiples, de peurs diverses. Il est possible d’ajouter l’engrais de l’amour reçu dans les relations avec les autres, la relation avec Dieu et le réapprentissage de l’amour de soi dans un travail personnel. Si mon réservoir affectif se remplit, que mon vide intérieur est comblé et que mes carences affectives sont réduites, les fruits de mes paroles et de mes actions en auront forcément la saveur. Et il en est de même pour vous. Si votre réservoir affectif se remplit, que votre vide intérieur est comblé et que vos carences affectives sont réduites, vous réaliserez que les fruits de vos mots, de vos actions seront bien plus doux et sucrés que vous ne le pensez.

Vous l’aurez compris, des éléments circulent bien plus qu’on ne le pense en nous et dans nos échanges avec les autres. Avons-nous tendance à partager le fruit de ce qui se trouve en nous de manière généreuse, expansive ou plutôt avec peur, avec retenue ?

Donnons-nous ces fruits dans la douceur, la bienveillance ou les envoyons-nous au visage de nos relations avec colère, amertume, agacement ?

Faisons une petite pause…

Si vous pensez aux fruits que sont vos décisions, vos paroles, vos actes et aux graines issues de ces fruits que vous semez dans la vie des autres. Quelle saveur ont ces fruits ? Sont-ils plutôt perçus comme :

• salés sans trop l’être, juste ce qu’il faut d’honnêteté et de franchise bien amenées ?
• sucrés, dans la douceur, sans excès ou peut-être un peu trop ?
• sont-ils plutôt amers, acides ou trop épicés pour vos relations. Du coup, quoi que vous puissiez dire ou faire, c’est vécu comme blessant, inapproprié, excessif ?
• est-ce un mélange de tout ça en fonction des situations ?

Voyez comme la métaphore aide à se représenter ce que nos actes et nos mots peuvent provoquer comme réaction chez les autres et inversement. Ce que les mots et les actes des autres peuvent provoquer chez nous.

Quelles réactions avez-vous face aux actes et aux paroles des autres ?

On se remet en route

L’impact de nos décisions, de nos comportements et de nos actions, dépend en partie de nous et en partie de la personne qui les partage, les vit ou qui les subit.  Il y a la graine semée et le sol dans laquelle elle va pousser.

Chacun de nous est donc responsable des fruits que nous donnons dans les relations que nous partageons et du type de graines que nous semons dans la vie des uns et des autres.

Voulez-vous améliorer vos relations ? Alors vous pouvez accorder un peu plus d’attention aux comportements, aux paroles, aux fruits que vous donner aux personnes qui vous entourent et ce que vous semez dans votre propre cœur.

Si ça ne vous convient pas, vous pouvez faire un tour du côté des croyances et des systèmes de pensée qui ont donné naissance à ces comportements, à ces mots, tout en jetant un œil à ce qui se trouve dans le sol de votre cœur. Ce qui alimente ces croyances.

Ca peut être laborieux de faire ce cheminement seul, donc n’hésitez pas à solliciter l’aide d’un.e professionnel.le. 

De toute façon on aura d’autres épisodes pour pouvoir continuer à avancer par rapport à cette métaphore et en découvrir plus sur les manières de prendre soin de ce jardin.

On approche de la fin de cet épisode, mais avant de s’arrêter, en bonus, voici un défi à relever si vous voulez que l’amertume contenue dans vos paroles et vos actes laisse place à une saveur plus douce, plus sucrée.