E89 – Traumas complexes et sabotages amoureux : qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?

Sur le plan amoureux, c’est une personne qui :

• peut parler d’amour, d’engagement, mais dont les actes ne démontrent pas de réelle implication dans la relation.
• Cette personne pourra vous donner un aperçu de proximité suivie d’un passage en mode silence radio sans raison particulière. Elle reviendra comme si de rien était, pour disparaitre à nouveau, sans aucune explication.
• Une personne émotionnellement indisponible est assez proche pour ne pas vous perdre et suffisamment distante pour éviter une vraie intimité. C’est ce qu’on appelle le renforcement intermittent. Le fait d donner juste assez d’attention et d’affection pour vous faire rester mais de ne pas s’impliquer plus que ça dans la relation. Les manipulateurs savent parfaitement utiliser le renforcement intermittent, mais toutes les personnes qui utilisent le renforcement intermittent ne sont pas des manipulateurs. Il est important d’en faire la nuance.
• Autre exemple, une personne émotionnellement indisponible, c’est une personne qui est physiquement avec vous mais dont le cœur est encore avec son ex.
• ça peut aussi être une personne qui a des blessures émotionnelles non soignées et qui a dressé des murs autour d’elle pour se protéger. Elle apprécie votre compagnie mais ne se laisse pas aimer et semble dans l’incapacité temporaire de donner de l’amour. Pourtant elle a ce désir de vivre la relation de couple, mais elle ne sait pas ou ne sait plus comment la partager.
• C’est une personne qui aspire à une relation solide mais qui a si peur de souffrir que la moindre situation devient un prétexte pour se terrer dans le silence, exploser ou mettre fin à la relation.

Je pourrais résumer en disant qu’une personne émotionnellement indisponible est une personne dont le cœur n’est pas libre d’aimer vraiment, d’aimer sainement. Elle est coincée, enfermé ou freiné par des blessures, des peurs, des addictions, des priorités, des relations ou des problématiques non résolues du passé. C’est une prison invisible. Elle n’est donc pas visible à voir que ce soit par la personne émotionnellement indisponibles ou par les personnes qui essaient d’être en relation avec elle. 

L’indisponibilité émotionnelle étant difficile à voir par la personne qui la vit. Vous pouvez mettre du temps à comprendre que vos relations échouent non pas à cause des autres mais parce que votre passé, vos blessures ont causé des difficultés à créer du lien, s’attacher.  C’est pourquoi avant d’envisager une relation, il peut-être intéressant de vous demander : « suis-je émotionnellement disponible ? » Voici quelques questions à vous poser pour vous en assurer :

• Ai-je peur d’être abandonné.e ou est-ce une problématique résolue ?
• Suis-je dans un schéma répétitif de « fuis-moi, je te suis » dans mes relations amoureuses ou en suis-je sorti.e ?
• Ai-je tendance à investir toute mon énergie dans ma relation amoureuse ou suis-je capable de répartir mon énergie dans mes différentes relations et implications ?
• Suis-je prêt.e à tout pour qu’une relation fonctionne au point de m’oublier, m’effacer ou suis-je capable d’exprimer mes émotions, mes besoins, mes limites ?

En quoi les psychotraumatismes infantiles amènent à être attiré par ce profil de personnes une fois adulte ?

Comme expliqué dans l’épisode précédent, lorsqu’un enfant grandit dans un environnement cause de psychotraumatismes, en subissant ou en étant témoin de comportements abusifs, violents ou s’il est victime de négligences, il va avoir du mal à se sentir aimé et va donc rechercher inlassablement cet amour auprès des adultes qui prennent soin de lui. Ces adultes sont les premières personnes émotionnellement indisponibles que vous avez pu rencontrer. Ils étaient et sont peut-être encore dans l’incapacité à créer sainement du lien, à s’attacher et donc il leur est difficile d’aimer vraiment. En tant qu’enfant vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour tenter d’être aimé et vous avez reçu ce renforcement intermittent. Vous avez peut-être entendu dans la même journée : « je ne veux plus te voir…, qu’est-ce que je ferai sans toi…. » L’ambivalence est entretenue, le lien traumatique tissé et il est difficile de s’en défaire à moins de faire un travail sur soi. Dans la mesure où ce travail sur soi est rarement fait durant l’enfance, l’enfant devient adulte et ce schéma relationnel chaotique est profondément ancré. Il va donc se reproduire dans les relations amoureuses. En d’autres mots, une personne émotionnellement indispensable sera très probablement attirée par une personne elle aussi émotionnellement indisponible, parce que c’est un schéma connu, familier et cela sécurise, rassure, même si c’est toxique. Une théorie va même jusqu’à dire qu’il existe un langage inconscient entre les personnes souffrant de trauma complexe. Il y a comme une capacité à se reconnaitre, à se comprendre et à tenter de s’aimer, malgré une difficulté à s’aimer sainement.

Il se met en place une forme de « fuis-moi je te suis », une relation ambivalente entre proximité et évitement. L’un a peur d’être rejeté, abandonné. Il ou elle a donc besoin d’être rassuré à travers une forme de sécurité à travers l’engagement. Sauf que son vis-à-vis a le comportement inverse, il va fuir, éviter tout ce qui implique de s’engager, toute intimité. Face à une situation de « fuis-moi, je te suis » une personne souffrant d’un trauma complexe va être comme hameçonnée, accrochée, se contentant du renforcement intermittent pour alimenter une forme d’espoir, en se focalisant uniquement sur le positif et faisant abstraction du négatif, voire du nocif. Les traumas complexes vécues dans l’enfance amènent à développer un monde fantasmatique très riche, avec des représentations idéalisées de ce que nous aimerions que la vie, la famille, le couple soient. La volonté de vivre cet idéal pour empêcher de voir la réalité telle qu’elle est.

Une autre explication de la manière dont les psychotraumatismes infantiles mènent à être attiré par des personnes émotionnellement indisponibles, serait que les traumas précoces endommagent le système nerveux d’une manière telle qu’il ne réagit plus efficacement lorsqu’il y a un danger dans la relation. Au lieu de nous alerter et nous pousser à fuir ou à combattre, le cerveau est comme submergé par le stress chronique, ce stress qui a duré pendant trop longtemps. La zone qui permet le raisonnement n’est plus efficace (cortex pré-frontral). Le mode survie est enclenché mais en hypo-activation. Le système nerveux se met en veille. La réponse sera le figement ou la soumission. Voilà pourquoi même si la relation est toxique, des personnes souffrant de trauma complexe vont avoir tendance à y rester.

Si vous souffrez de traumas complexes, il vous sera difficile de percevoir que votre vis-à-vis est émotionnellement indisponible. En effet, probablement observé chez vos parents, que vous avez expliqué en vous disant : « je ne suis pas assez » ou « je suis trop », « c’est de ma faute, il que je… ». Alors qu’il s’agit bien d’une problématique dont vous n’êtes pas responsable et sur laquelle seule la personne concernée peut décider d’agir. De votre côté ce sur quoi vous pouvez agir, c’est comment sortir du schéma répétitif des relations de couple avec des personnes émotionnellement indisponibles. Comprendre pourquoi vous fonctionnez ainsi, c’est bien et agir pour en sortir c’est encore mieux.

Que faire pour devenir émotionnellement disponible et attiré des personnes qui le sont tout autant?

• Chaque histoire étant différente, je commencerai donc par vous conseiller l’aide d’un ou d’une profesionnel.le, pour cerner de manière individualisé, personnellen les problématiques, les blessures et les soins dont vous avez besoin.

• Un élément important c’est que le moyen le plus efficace de guérir après avoir vécu l’instabilité, le chaos, l’insécurité, c’est d’amener du cadre, de la structure. Oui il est possible d’amener de la structure dans votre manière de tisser des relations, même sur le plan amoureux. Je vous propose de vous installer confortablement avec de quoi écrire. Que ce soit sur une feuille ou votre téléphone, je vous propose de décrire la relation de couple que vous voulez construire, que vous voulez vivre. Tout en restant bien sûr, humainement réaliste. Personne n’est parfait, donc la relation aura aussi des imperfections.

• Une fois que vous aurez fini, je vous propose de noter les comportements qui sont des non-négociables pour vous. Quels comportements ou traits de caractère, vous dissuaderaient de rentrer dans la relation ou vous encourageraient à y mettre fin ?

Ce point est le plus important lorsqu’on se retrouve face à des personnes émotionnellement indisponibles. SI vous voyez que cette personne passe son temps à osciller entre les moments de présence et les absences prolongées sans aucune raison, ni excuse, c’est un redflag majeur. Vous n’avez pas à tolérer l’indisponibilité émotionnelle. Vous avez le droit de poser des limites et de dire stop. Cette liste est importante, car dans les moments où vous serez sous le charme, enbrumé.e par l’engouement des premiers échanges, shooté.e aux hormones (ocytocine, dopamine, sérotonine,…), vous aurez besoin de cet élément pour vous aider à voir la réalité en face et vous poser les bonnes questions, à savoir : « est-ce que je veux vraiment m’embarquer dans cette relation, avec une personne qui présente mes non-négociables ? » 

Nous approchons de la fin de cet épisode et en bonus, j’aimerais vous laisser une citation sur laquelle je suis tombée dernièrement :