E88 – Traumas complexes & relations amoureuses : quand s’attacher est chaotique…

Hello bienvenue sur ce 88e épisode de Relationnellement Vôtre.

Nous sommes au mois de novembre. Un mois dédié aux célibataires à cause de son double un. Donc tous les prétextes sont bons pour commencer une nouvelle série d’épisodes, tout en restant dans la thématique du trauma complexe. Je vous propose de voir en quoi les psychotraumatismes survenus durant l’enfance affectent les relations une fois adulte et plus précisément les manières dont ces traumas non soignés peuvent prolonger une saison de célibat ou encore amener au sabotage d’une relation de couple.

Saviez-vous que nos blessures de l’enfance et les problématiques non résolues de cette période précoce de la vie influencent le choix de notre conjoint ? Eh oui, je vais vous expliquer ce qui se joue dans quelques instants. C’est le premier point que nous allons aborder, à savoir : la manière dont le trauma complexe influence l’attachement et donc la manière dont nous allons amoureusement nous attacher à quelqu’un ou avoir des difficultés à créer un attachement sain, sécure, solide et durable.

Qu’est-ce que l’attachement et qu’a-t-il de si particulier dans le cas du trauma complexe ?

Alors petit rappel, tout nouveau-né vient au monde avec des besoins fondamentaux. L’un d’entre eux, c’est l’attachement. C’est ce lien, ce rapprochement entre le bébé et l’adulte qui prend soin de lui. En tant qu’être humain, nous sommes câblés pour être en relation et donc pour tisser des liens d’attachements.

Si vous voulez en savoir plus sur l’attachement, il y a une vidéo sur la chaîne YouTube, dans laquelle j’explique la théorie de l’attachement. J’y explique les 3 principaux styles d’attachements : l’attachement dit sécure, l’attachement dit évitant et l’attachement dit ambivalent. Il existe un 4^e type d’attachement appelé l’attachement désorganisé. Et c’est de ce type d’attachement dont on va plus précisément parler dans l’épisode.

Si nos besoins fondamentaux d’être aimé, vu, entendu, compris, soigné, protégé, considéré, validé sont insatisfaits durant notre enfance, alors les circuits cérébraux qui modulent les relations en sont affectés et sont perturbés. L’attachement tissé est dit insécure, avec un degré variable d’anxiété. Cette insécurité peut provoquer 3 types de réactions et donc 3 types d’attachement :

• des réactions d’évitement de la proximité, de l’intimité de la relation, c’est l’attachement évitant.
• Autre possibilité, l’insécurité peut provoquer de l’ambivalence, c’est-à-dire une envie profonde de proximité, d’intimité, tout en ayant une peur viscérale du rejet et de l’abandon. Cela entraine un comportement inconstant, partagé entre une forme de dépendance affective et l’envie de se protéger de souffrir. Le lien est constamment testé pour s’assurer que l’être aimé ne va pas partir.
• Enfin une 3^e réaction, c’est comme je vous le disais : l’attachement désorganisé qui est un mélange des 2 précédents types d’attachement. Il n’y a pas de schéma relationnel précis car l’attachement n’a pas pu se construire. D’où l’étiquette « désorganisé ». Il est totalement changeant : parfois il y a de la proximité pouvant aller jusqu’à la dépendance affective, parfois de l’évitement, avec une peur du rejet, de l’abandon et donc une peur de souffrir est le moteur. Ce n’est plus le cortex, donc la raison qui prend les décisions, c’est le système lymbique, le centre des émotions. Voilà pourquoi les comportements sont si instables et changeants.

L’attachement désorganisé est le type d’attachement qui se retrouve fréquemment lorsque des négligences, des abus, des maltraitances sont survenues durant la petite enfance ou lorsque des événements traumatiques se sont produits. Les conséquences sont sensiblement les mêmes, que l’enfant ait subi ces maltraitances ou qu’il en ait été témoin. Dans les cas de violences familiales par exemple, l’environnement, l’atmosphère de violence suffit à créer le traumatisme et donc à provoquer cet attachement désorganisé.

Cet attachement désorganisé découle du fait que l’enfant perd confiance en la figure censée lui apporter soin, amour, réconfort. Cet adulte garde malgré tout une image d’attention, parfois même d’affection, de protection qui est aussi associé à de la peur, à de la méfiance et donc à du stress. L’adulte étant imprévisible, instable, l’enfant intègre qu’il peut être blessé par la personne qu’il aime. Il se met inconsciemment en hypervigilance sur le plan relationnel. Il appréhende, anticipe la souffrance, les blessures et tente de s’en protéger. Mais il y a ce besoin criant d’être aimé. D’où l’aspect à la fois ambivalent et évitant et donc l’aspect désorganisé de ce style d’attachement. 

A quoi ressemble un attachement désorganisé dans le comportement amoureux d’un adulte ?

L’adulte dont le style d’attachement est désorganisé est constamment tiraillé entre deux instincts opposés, voire contradictoires. Il y a d’un côté le désir d’être aimé, souvent accompagné d’attentes élevées, même démesurées. Et de l’autre côté il y a ce besoin de se protéger et donc de se réfugier dans la solitude.

Je tiens à préciser que les styles d’attachement ne sont pas des cases « typiques », on pourrait les voir comme 2 continuums l’un allant de l’insécurité à la sécurité, l’autre allant de la proximité à l’évitement et les comportements oscillent sur ces continuums. Il y a donc autant d’expressions possible d’un style d’attachement qu’il y a d’êtres humains en relation.

Toutefois on peut retrouver des caractéristiques communes, des comportements fréquemment observés chez des adultes à l’attachement dit désorganisé. Si vous avez un attachement désorganisé, il est fort probable que vous ayez :

• des difficultés à accorder votre confiance.
• Une peur constante du rejet et de l’abandon, peur accompagnée de réactions excessives, voire agressives, lorsque vous vous sentez trompé-e ou trahi-e.
• une tendance à tellement vous protéger qu’on vous qualifie d’exigeant-e, égoïste ou insensible.
• Des émotions décuplées, intenses et imprévisibles. Votre conjoint ne comprend pas vos réactions car vous avez des difficultés à vous exprimer. Vous ne les comprenez pas vous-même.
• Il est aussi possible que vous présentiez des conduites à risque comme des addictions (alcool, drogues, médicaments, jeux d’argents, sports extrêmes, etc…) et des comportements autodestructeurs pour tenter de réguler vos émotions négatives.
• Vos sentiments amoureux peuvent passer d’un extrême à l’autre sans prévenir. Vous vous sentez passer de l’amour fou, de l’affection profonde au rejet de l’autre et inversement.
• Vous êtes dans l’excès, il n’y a pas de demi-mesure. Vous pouvez être trop confiant-e ou trop pessimiste, trop impliqué-e ou trop détaché-e dans la relation, votre partenaire a du mal à vous suivre.
• Vos comportements sont contradictoires. Vous pouvez avoir un très fort besoin de proximité avec l’être aimé mais pouvez dans le même temps vous montrer distant-e, voire blessant-e.

Les comportements, émotions et réactions d’un attachement désorganisé peuvent être très déstabilisant et douloureux pour les deux partenaires. Ce qui peut mener à une rupture. Donc l’un des principaux défis chez l’adulte à l’attachement désorganisé, c’est qu’il lui est terriblement difficile de maintenir une relation stable. Les comportements contradictoires, les émotions intenses, excessives et imprévisibles peuvent épuiser émotionnellement, psychologiquement le vis-à-vis au sein du couple. Ce qui mène dans bien des cas, à ce que ce type de profil redoute le plus, à savoir le rejet et l’abandon.

A terme, une solitude pesante peut se faire ressentir, avec la sensation d’être incompris-e et inadapté-e. Cela peut mener à une dépression. Si vous vous reconnaissez dans les caractéristiques décrites, sachez qu’il y a des solutions possibles, nous les aborderons dans quelques instants. En tout cas, je peux déjà vous encourager à vous rapprocher d’un.e professionnel.le afin d’avoir un espace où aborder ce mode de fonctionnement et voir quelles solutions s’offrent à vous.

 En quoi le type d’attachement influence-t-il le choix du conjoint ?

Vous remarquerez que la vie est faite de schéma qui se répètent positivement ou négativement en fonction de là où nous en sommes concernant les problématiques rencontrées. Une problématique sur laquelle nous allons travailler va faire que le schéma cesse de se répéter. Par contre, si on n’a pas travaillé sur cette problématique, le schéma va se répéter négativement. Or concernant l’attachement, nous allons inconsciemment chercher à avoir ce que nous avons apprécié et rechercher ce dont nous avons manquer. Le hic, c’est que nous allons le chercher chez des profils de personnes qui ressemblent aux adultes qui étaient à l’origine des négligences, des maltraitances ou des abus qui ont provoqué le trauma complexe. C’est ainsi qu’une personne qui a grandi dans un environnement où régnait la violence verbale, psychologique et parfois même physique se retrouve en couple avec un vis-à-vis qui aura ce même comportement abusif, violent et donc les mêmes dynamiques relationnelles et les dysfonctionnements que ceux connus durant son enfance peuvent se retrouver dans la relation de couple. Et là, vous allez espérer que votre partenaire de vie vous donner de l’amour, de l’attention, vous apporte ce que vous n’avez pas reçu étant enfant. Et vous ferez ce que vous pourrez, tout ce qu’il y a en votre pouvoir pour éviter le rejet ou l’abandon. Ce qui crée ce cercle vicieux de personnes qui sont dans des relations de couple néfaste pour leur santé mentale et physique, mais qui y reste malgré tout, parce que mettre fin à la relation, c’est se confronter à ce dont elle redoute le plus, le rejet, l’abandon, l’échec. 

Inconsciemment, nous allons rechercher quelque chose de familier chez le partenaire de vie. Rare sont les personnes qui se tournent vers un vis-à-vis dont le mode de fonctionnement est aux antipodes de ce qu’elles ont vécu, car l’inconnu insécurise, il augmente l’anxiété. En général le système nerveux réagit en identifiant un danger, ce qui nous pousse à fuir une personne qui pourrait avoir un comportement sain, tout simplement parce que nous sommes habitués à la toxicité. Voilà pourquoi il est parfois difficile de faire confiance à nos tripes quand nos traumas n’ont pas été soignés. Parce qu’au final, le système nerveux va réagir à ce qui lui est inconnu en signalant un danger et ne signalera pas de danger face à ce qui lui est connu. Donc d’une certaine manière, nos dysfonctionnements vont encourager une attirance vers des personnes qui ont des dysfonctionnements qui nous sont familiers. Il y a plusieurs possibilités : cela peut faire exploser le couple et ça peut aussi nous faire grandir ensemble et renforcer le lien. Cela va dépendre de la capacité de remise en question de chacun et des efforts fournis pour agir dans l’intérêt du couple, pour soigner et non alimenter les dysfonctionnements.

Que faire pour soigner ce style d’attachement dit désorganisé ?

• Tout d’abord, vous pouvez commencer par identifier les comportements qui sont liés à cet attachement désorganisé. Pour cela, vous pouvez vous appuyer sur vos propres observations et faire appel à votre entourage proche.

• Vous pouvez également analyser les schémas répétitifs dans vos relations. Il y a-t-il des étapes clés qui font basculer la relation ? Quels sont les déclencheurs de vos émotions et comment y réagissez-vous ?

• Même s’il vous est particulièrement difficile d’accorder votre confiance, souvenez-vous qu’il n’y a pas de relation sans prise de risque et il ne peut pas non plus y en avoir sans confiance, ni intimité. Donc je ne peux que vous encourager à oser la relation. 

• S’il peut y avoir une forte résistance de votre part à demander de l’aide, sachez tout de même que des approches thérapeutiques ont fait leur preuve en matière d’attachement.

Les thérapies basées sur l’attachement peuvent également permettre un travail de construction de relations sécures et de régulation des émotions.

L’EMDR (Eye Movement Desensitization Processing) peut vous aider à traiter les traumatismes issus de l’enfance et qui sont responsables de votre d’attachement désorganisé.

Les TCC (Thérapies Cognitives et Comportementales) peuvent vous permettre d’apprendre à mettre en place des comportements plus adaptés aux situations, en adéquation avec vos émotions.

• Il faut savoir que notre style d’attachement se modifie aussi au travers de nos expériences, en privilégiant les relations et les environnements sécurisants vous pouvez progressivement tendre vers un attachement plus sécure. Comme je vous le disais, c’est vraiment un continuum, donc vous pouvez vous déplacer sur ce continuum qui va de l’insécurité vers la sécurité.

• Que ce soit seul-e ou accompagné-e, envisager un travail sur l’estime de soi est indispensable pour sortir des schémas répétitifs. Se défaire d’un attachement insécure demande de reconnaître votre valeur, vos qualités, vos ressources, afin d’admettre que vous méritez des relations saines et durables.

Nous approchons de la fin de cet épisode et en bonus, j’aimerais vous laisser un encouragement.