E68 – Et si on faisait un zoom sur la confiance ? Vous pourriez avoir des surprises

L’insécurité maintient dans des schémas de pensée régis par la peur : peur du rejet, peur de l’abandon, peur de décevoir, peur de la réaction d’autrui, peur de faire des erreurs, peur de l’échec, peur de souffrir et la liste peut être vraiment longue. Dans le cas d’un attachement insécure, il y a une mobilisation inconsciente des ressources internes dans l’anticipation, la vigilance, la protection, le contrôle. La prise de risques qu’ils soient personnels ou relationnels est limitée. L’exploration de l’inconnu, de la nouveauté, du monde est perçue comme un danger potentiel.

Bien sûr, ce n’est pas tout noir ou tout blanc. L’attachement est à voir comme un continuum allant de l’insécurité à la sécurité. Chacun se situant à un certain niveau de sécurité ou d’insécurité. De même il y a des degrés variables de confiance et de manque de confiance. Qu’il s’agisse de la confiance en soi ou de la confiance en l’autre d’ailleurs.

Le type d’attachement est censé rester le même au fil de notre développement. Un attachement insécure durant l’enfance peut difficilement devenir un attachement sécure à l’âge adulte par le simple effet du temps. L’attachement ne peut évoluer, qui si on fait un travail sur soi. Sans ce travail, on est amené à reproduire les mêmes mécanismes dans nos relations tout au long de la vie.

De manière très résumée, on pourrait dire que la confiance se développe à plusieurs niveaux durant l’enfance :

• Le 1^er niveau, c’est l’attachement développé durant les 2 premières années de vie, qui va générer le sentiment de sécurité ou d’insécurité intérieure. La sécurité permettra de voir émerger une estime de soi forte, positive, solide : j’ai de la valeur, je compte, je suis désiré, accepté, aimé, etc et l’insécurité intérieure viendra mettre tout cela en doute, entrainant une estime de soi faible, négative, fragile.

• Ensute, la 2^e niveau c’est la confiance en soi. Autour de l’âge de 2 ans, l’’enfant cherche à affirmer son individualité et à se détacher de l’adulte avec la « période du non ». A travers ce qu’il refuse de faire et ce qu’il refuse que l’adulte fasse avec lui ou pour lui, il tente inconsciemment de dessiner les contours de qui il est en découvrant ce qu’il aime, n’aime pas, ce qu’il veut, ce qu’il ne veut pas, ce qu’il ressent et s’il peut l’exprimer. On voit alors poindre la confiance en soi ou les prémisses du manque de confiance en soi. J’exprime qui je suis, ce que je ressens, ce que je pense, ce que je veux. Ou au contraire, je n’ose pas l’exprimer.

• Ensuite vient la phase de la confiance en ses compétences. Cette confiance vient s’appuyer sur la sécurité intérieure et la confiance en soi plus ou moins développées aux phases précédentes. A traves les apprentissages, l’enfant va plus ou moins oser l’autonomie, je peux faire tout seul. Je sais faire tout seul. On voit alors des enfants oser prendre des initiatives, explorer, essayer, se tromper, recommencer. Lorsque le manque de confiance a déjà fait du chemin, c’est malheureusement l’inverse qui se produit. L’enfant doute d sa capacité à faire tout seul, pense qu’il ne peut pas ou ne sais pas faire. Il a tendance à laisser l’adulte faire ou à avoir fortement besoin de l’adulte. L’enfant n’ose pas, a peur d’essayer, a peur de se tromper et quand c’est le cas, c’est le drame. Et il ne veut pas recommencer. Il est important de relativiser nos réactions afin d’aider l’enfant à réaliser que c’est en faisant des erreurs qu’on apprend. Face à une difficulté à sa portée, ne courons pas tout de suite au secours de l’enfant en essayant de lui donner des solutions. Ca peut avoir du bon de ne pas faire à sa place, mais de le laisser chercher des solutions pour qu’il se rende compte qu’il est capable d’en trouver et de les utiliser.

• Enfin la 4^e phase, c’est la confiance sociale ou relationnelle. C’est durant cette phase que se construit la capacité à trouver sa place au sein du groupe et la confiance en l’autre. L’enfant va chercher à se comparer, s’évaluer, s’affirmer. iil fera des expériences relationnelles au cours desquelles il découvrira l’autre et testera s’il peut ou non lui faire confiance.

Je récapitule : la confiance se construit à plusieurs niveaux. Le 1er niveau c’est la sécurité intérieure à travers l’attachement. Puis on passe à la confiance en soi, puis la confiance en ses compétences et enfin la confiance sociale, relationnelle.

Quelles interactions y a-t-il entre confiance en soi et confiance en l’autre ?

 Vous remarquerez que d’une certaine manière les schémas qui se joue dans l’attachement du tout petit se rejouent à quelques nuances près dans nos relations tout au long de la vie. Plus nous nous sentons appréciés, accueillis, respectés, écoutés, entendus, accepté tels que nous sommes, plus nous aurons un sentiment de sécurité dans la relation. Ca va contribuer à renforcer la confiance en soi et la confiance en l’autre. Peu importe l’âge, ces besoins demeurent à un degré relatif à chacun. Ils seront d’autant plus criant s’ils n’ont pas été suffisamment comblés durant l’enfance. En d’autres mots, plus il y a d’insécurité intérieure, plus le chemin parcouru pour se sentir appréciés, accueillis, respectés, écoutés, entendus, accepté peut être long et semé d’embuches à la fois pour la personne qui le vit et pour les personnes qui tentent de répondre à ses besoins. 

Ca me fait penser à cette femme qui ne s’est pas sentie écoutées. Son entourage ne tenait pas compte de ce qu’elle exprimait, qu’il s’agisse de ses émotions, de ses envies ou de ses pensées. Elle a donc appris à se taire. Le hic, c’est qu’elle a grandi en ne sachant pas comment exprimer tout ça. Au fil de ses relations elle a été confrontée aux demandes de ses relations amicales puis amoureuses de parler d’elle, de partager ce qu’elle pense, ce qu’elle ressent, ce qu’elle veut, ne veut pas. Elle a réalisé qu’elle avait de grandes difficultés à le faire et surtout lorsqu’elle le faisait, ça sortait mal, du coup, ses relations se braquaient, lui faisaient des reproches. Ses relations ne prenaient pas en compte ce qu’elle exprimait. Elle en revenait à se dire, il vaut mieux que je me taise, de toute façon personne ne m’écoute.

Voilà pourquoi on dit bien souvent que le manque de confiance en soi entraine un manque de confiance en l’autre. C’est une autre manière de dire que la sécurité intérieure n’étant pas suffisante, de multiples doutes s’installent au niveau de la confiance en soi, de la confiance en ses compétences et par extension ça impacte aussi la confiance relationnelle.

La confiance en l’autre passe donc par la confiance en soi, notamment par cette sécurité intérieure qui nous permet d’oser la relation, de prendre le risque de la relation. Mais il y a aussi la sécurité affective, cette sécurité ressentie au sein de la relation, qui fait qu’on se sent en confiance, qu’on peut montrer qui on est et que l’autre peut en faire autant.

La particularité de la relation avec Dieu, c’est que nous avons été créé avec une mesure de foi. Chacun de nous à la capacité de croire en Dieu. Le hic, c’est que l’insécurité intérieure développée au cours de notre enfance et de nos expériences de vie peut amener à douter à plusieurs niveaux et donc y compris dans la relation avec Dieu.

• Douter de ce qu’on mérite de recevoir de Lui : douter de pouvoir être aimé.e, pardonné.e, accepté.e, entendu.e, exaucé.e par Lui.

• Douter de ce qu’il peut faire pour soi : peut-il vraiment m’aider à sortir de cette situation ? Est-il vraiment capable de faire des miracles ?

• Ou encore, on peut douter de la relation : nos expériences sociales, nos expériences relationnelles douloureuses vont nous amener à douter d’autrui, à nous méfier, y compris de Dieu. Est-il vraiment fiable ou va-t-il lui aussi m’abandonner, me trahir, me blesser, me laisser tomber quand j’aurais le plus besoin de Lui ?

Comme dans toute relation, il est nécessaire d’oser la relation, de faire des expériences et de voir si cette relation peut être un espace de sécurité dans lequel une confiance mutuelle pourra émerger.

Il y a une double interaction. Il y a ce qu’une personne va faire qui vient combler les besoins énoncés précédemment. Ca va nous procurer un sentiment de sécurité qui augmente la confiance en soi et en l’autre. Dans le cas contraire l’inverse se produit. Ce qu’une personne dit ou fait qui va à l’encontre de nos besoins génère de l’insécurité. Cela peut endommager à la fois la confiance en soi et la confiance en cette personne à travers le manque d’appréciation, d’accueil, d’acception, de respect, de valorisation, d’écoute, de considération, de soutien, etc.

Toutefois, la confiance en l’autre ne dépend donc pas uniquement de ce que la personne va dire ou faire, ça va dépendre de notre capacité à lire, accueillir, recevoir les actes et les paroles d’appréciation, d’accueil, d’acceptation, de respect, de valorisation, d’écoute, de considération, de soutien, comme tels. Car nous développons tous des filtres, des lunettes avec lesquelles nous allons regarder et interpréter le monde qui nous entoure. D’ailleurs, si vous voulez en savoir plus sur les filtres, c’est la thématique développée dans l’épisode 41. Les filtres peuvent faire que nous pouvons percevoir différemment l’amour, la bienveillance, l’acceptation, la valorisation et toutes les autres réponses à nos besoins, apportées par nos relations. L’écho en nous peut être biaisé, en fonction des carences et des blessures déjà présentes dans nos cœurs.

Par exemple, une personne qui a profondément manqué de valorisation sera potentiellement très sensible aux mots. Vous pouvez énoncer 10 paroles valorisantes et une malheureuse critique ou un reproche, elle retiendra cette critique, se reproche et ne se sentira pas valorisée. Ce qui peut laisser place aux doutes. Ca va contribuer à maintenir un certain manque de confiance en soi et en l’autre, alors que la démarche de départ était bienveillante. Il y a eu une « petite erreur de parcours », ça arrive à tout le monde. Sauf que cette personne a retenu le seul point négatif parmi la masse de 10 paroles valorisantes à cause de ses filtres. 

Donc la confiance en l’autre est vraiment cette interaction, cette double interaction entre ce que l’autre peut dire et faire et notre capacité à accueillir ce que la personne va nous apporter comme réponse à nos besoins.

Quelles sont les conséquences du manque de confiance en soi ?

Quand la confiance en soi est endommagée, elle affecte 4 axes majeurs :

• ça affecte nos traits de caractère, notre état intérieur: on peut être très exigeant ou perfectionniste, susceptible, passif, dans une gentillesse excessive par exemple. On ressent alors de l’anxiété, de l’angoisse, des inhibitions, des blocages.

• Ca affecte nos comportements: craindre le changement, en faire plus, toujours plus, fuir la difficulté, le changement, la nouveauté, fuir l’inconnu. On peut chercher à avoir constamment raison, etc.

• Ça affecte nos choix, nos prises de décisions: avec des difficultés à savoir ce qu’on veut ou pas, refuser les responsabilités ou au contraire les rechercher pour avoir le contrôle. On peut avoir du mal à s’engager. Bien souvent ça amène à choisir des situations qui nous maintiennent dans ce manque de confiance. Des situations dévalorisantes o abusives qui alimentent le manque de confiance. Des situations qui mènent à l’échec, parce qu’elles ne nous correspondent pas. il y a aussi le choix de situations qui rassurent parce qu’on maîtrise parfaitement la situation ou qu’on a du pouvoir, du contrôle sur les gens, qu’on les domine. Ou encore on peut choisir des situations frustrantes où on n’a pas la possibilité de s’exprimer ou notre potentiel est sous-utilisé, ou même choisir des relations dont on n’a pas envie. Ce sont des choix qui sont fait à travers le manque de confiance en soi et non à partir de ce qu’on veut vraiment. 

• Ca affecte nos relations: en ne faisant pas confiance aux autres, en ne voulant pas demander d’aide ou au contraire constamment en demander en ne se croyant pas capable. Ca affecte aussi les relations en ayant tendance à dominer ou au contraire, à s’effacer, à être passif. A avoir beaucoup de barrières pour ne pas dire des murailles, à tout garder pour soi ou au contraire à être très ouvert et à ne pas savoir dire non.

Ce sont des exemples parmi bien d’autres. Si vous vous retrouvez dans certains de ces exemples, pas de panique, ça peut évoluer, on peut travailler dessus. D’ailleurs, vous pouvez vous dire c’est bien beau tout ça, mais que faire pour développer la sécurité intérieure dont on a pu manquer, afin de regagner confiance en soi et en l’autre ?

Voici 2 tips :

• Le 1^er conseil c’est bien sûr de faire un travail sur soi en étant accompagné par un ou une professionnel.le. Vous pourrez identifier les manques de manière à les combler. Est-ce un manque d’appréciation, de valorisation, avez-vous l’impression de ne pas avoir été désiré. Du coup, en fonction des besoins que vous avez, le travail ne sera pas le même, car les besoins ne seront pas comblés de la même manière. Vous pourrez aussi redécouvrir qui vous êtes, votre valeur et ce dont vous êtes capable en vous libérant des croyances limitantes de votre enfance. Parce que l’insécurité intérieure qui s’est créé durant l’attachement de notre toute petite enfance peut perdurée de manière inconsciente, tant qu’on ne met pas le doigt dessus, avec beaucoup de mensonges finalement, de choses où on est convaincus de ne pas pouvoir faire, de ne pas savoir faire, des fausses croyances par rapport à qui on est, par rapport à notre identité. Et c’est important de pouvoir à un moment s’arrêter, faire le point là-dessus pour s’en libérer, mettre en lumière la vérité dans tout ça.

• Le 2^e conseil, c’est de favoriser les relations avec des personnes qui répondent avec ouverture et aisance à vos besoins d’accueil, d’acceptation, de valorisation, etc. Une personne capable de faire ça, ça présage une certaine sécurité intérieure. Elle ne va donc pas venir appuyer sur vos blessures, mais au contraire, elle peut contribuer à les soigner. Alors, évidemment, la relation étant un espace de partage et non de psychothérapie, le but n’est pas de faire peser des attentes sur l’autre, afin qu’il vous aide à soigner vos blessures et compenser vos manques affectifs. Toutefois, la relation peut contribuer naturellement à ce que des choses se mettent en place dans le processus de guérison, tout simplement parce que ça sera une relation saine.