E16 : Comment faire de l’amour un mode de vie ?
Hello, on se retrouve pour le 16e épisode de Relationnellement Vôtre.
Dans les 2 épisodes précédents, je vous ai partagé 10 définitions de l’amour et l’épisode que vous écoutez porte tout particulièrement sur la 10e définition citée, à savoir « l’amour est un mode de vie ».
La photo utilisée pour imager cet épisode est l’acronyme du mot LOVE (amour en anglais) et cet acronyme c’est : Living Our Values Everyday, la traduction littérale c’est « vivre nos valeurs tous les jours ». Ca illustre parfaitement ce que j’aimerais vous partager aujourd’hui, à savoir les 7 caractéristiques de l’amour vrai, les 7 valeurs entretenue par une personne qui aime authentiquement dans la vie de tous les jours.
C’est ce que Gary Chapman, que vous connaissez par rapport aux 5 langages de l’amour, explique dans son livre intitulé « Love as a way of life » : l’amour comme mode de vie. Ce livre contient de précieuses pépites qui ne sont malheureusement pas accessible aux non-anglophones. Je vais donc vous en partager plusieurs extraits dans le podcast ainsi que dans la vidéo bonus du mois de mai, disponible dès maintenant pour tous les abonnés à Relationnellement Vôtre.
Si ce n’est pas votre cas, vous pouvez vous abonner en remplissant le formulaire qui s’affiche sur le site www.relationnellementvotre.fr ou tout en bas de la page de cet article.
Alors, voici comment Gary Chapman définit l’amour :
L’amour n’est pas un sentiment ni un but illusoire qui dépend des actions des autres. L’amour authentique ce sont des éléments dans nos capacités, dont l’origine se trouve dans notre attitude et culmine dans nos actions.
Si nous pensons que l’amour est un sentiment, nous sommes frustrés à chaque fois que nous ne pouvons pas réveiller cet amour. Quand nous réalisons qu’il est premièrement une action, nous sommes prêts à utiliser les outils dont nous avons pour aimer mieux.
Pouvoir avancer dans la vie en étant relationnellement épanoui/e implique d’avoir un certain nombre de valeurs, de caractéristiques d’une personne qui sait aimer vraiment. Or avoir l’amour comme mode de vie, c’est faire en sorte que ces caractéristiques soient exprimées au quotidien, soient des habitudes.
Durant son parcours professionnel, Gary Chapman a étudié les personnes dites « aimantes », ces personnes qui ont fait de l’amour vrai un mode de vie. Il a vu ressortir 7 traits communs à chacune d’elle, qu’il explique dans son livre. Je vous les présente en détails dans l’épisode de la semaine et dans la vidéo bonus, vous retrouverez des outils pour en faire un mode de vie. Les 7 traits en question sont : la bonté, la patience, le pardon, l’humilité, la courtoisie, la générosité et l’honnêteté.
Commençons par la bonté
- La bonté
« la bonté consiste à reconnaître la valeur de toute personne rencontrée et de combler ses besoins avant les nôtres. »
La bonté peut s’exprimer à travers nos actes, par exemple :
- tenir la porte à quelqu’un,
- faire un sourire à une personne,
- laisser passer la personne de derrière avant soi à la caisse,
- partager son parapluie avec un passant quand il pleut,
- payer le péage pour la personne derrière soi,
- tondre la pelouse du voisin, ramasser les feuilles ou nettoyer son allée,
- visiter une personne âgée sont des actes de bonté.
Et il y a aussi différentes manières de faire preuve de bonté dans nos paroles :
- des paroles pleines d’espoir, des paroles encourageantes,
- des paroles valorisantes
- des paroles de vérité. La bonté consiste à formuler certaines vérités avec amour. C’est faire preuve de bonté que d’amener une personne à réaliser une erreur pour lui éviter de la reproduire.
Faire preuve de bonté n’est pas une démarche naturelle, car nous manquons donc de pratique. Il y a en chacun de nous le potentiel de faire preuve de bonté, à nous de choisir de l’utiliser.
La bonté, comme toute caractéristique de l’amour, se développée avec le temps, alors que nous ouvrons notre cœur et notre esprit à devenir des gens plus aimants.
Ensuite, la 2e caractéristique ou 2e trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie
- La patience
Selon l’auteur,
« la patience c’est accepter les imperfections des autres.»
Dans la culture occidentale, nous ne sommes pas entrainés à être patients.
Quand on nous confie une tâche et qu’on demande pour quand ça doit être fait, la réponse est pour hier. La réponse est claire, fais-le et fais-le rapidement.
Dans nos vies personnelles, nous attendons des gratifications instantanées, nous payons plus cher pour que des commandes soient livrées dès le lendemain. Nous sommes agacés d’attendre que l’ordinateur s’allume.
Nous sommes impatients avec la technologie, donc il n’est pas surprenant que nous soyons si impatients avec les gens. En fait, l’idée d’être patient envers les gens est contre-culture.
A ça s’ajoute la fierté qui nous amène à réagir durement envers les autres.
Comme l’explique si bien Gary Chapman, la fierté dit « j’ai raison et tu as tort, je veux que tu saches combien je suis en colère pour que tu saches combien j’ai raison. Je ne peux pas être patient avec toi, car ça voudrait dire lâcher prise et tu ne le mérite pas ».
La fierté nous empêche de voir que la personne contre qui nous nous impatientons a tout autant de valeur que nous et que nous sommes tout aussi capables de faire une erreur que quelqu’un d’autre.
Quand nous nous focalisons obstinément sur les erreurs ou les faiblesses d’une autre personne on ignore ce que ça ferait de résoudre le problème au final.
La patience nous donne la liberté de lâcher prise sur le besoin d’avoir raison tout le temps. Elle nous permet la paix de faire passer la relation avant ce désir égoïste qui nous vole notre joie.
La patience c’est prendre suffisamment soin de l’autre pour écouter avec empathie et avoir le désir de comprendre ce qui se passe à l’intérieur de la personne.
La patience c’est vouloir temporairement passer au-dessus des comportements méchants ou émotionnels pour aller au cœur de la problématique qui a généré la colère et l’impatience.
La patience c’est poser des questions et avoir des réponses pour comprendre ce que l’autre personne pense et ressent. On ne peut pas avoir une réaction aimante tant qu’on n’a pas été suffisamment patient pour avoir les faits.
La patience, ce n’est pas être en accord avec l’autre dans le but d’éviter une dispute, mais c’est entrer dans le dialogue pour comprendre les pensées de l’autre, ses émotions et ses comportements. On peut ne pas aimer son comportement mais si nous comprenons ce qui se passe dans sa tête et dans ses émotions, nous sommes capables d’avoir une réaction plus constructive.
Quand nous écoutons avant de parler, nous sommes plus à même de prononcer des paroles qui apaisent, soignent.
Voyons la 3e caractéristique ou trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie
3. Le pardon
Selon Gary Chapman
« le pardon c’est le pouvoir de se libérer de l’emprise de la colère.»
Quand on nous a causé du tort, quelque chose en nous dit « ce n’est pas bien. Peu importe qui a fait cela, il doit payer ».
Même si nous sommes créés pour aimer et être aimés, le désir de justice est profondément enraciné dans notre être.
Vivre c’est avoir le potentiel de blesser les autres et d’être blessé. Sans le pardon, il ne reste que la justice quand le mal est fait. Si la justice était appliquée aujourd’hui quand le mal est fait, la plupart des êtres humains finiraient en prison. Quand ça se produit, voulez-vous la justice pour vos actions ?
Toute le monde sait qu’aimer signifie dire « je te demande pardon » de nombreuses fois, simplement parce que nous savons que nos comportements peuvent blesser l’autre. Malgré tout, nous avons du mal à pardonner, pourquoi ?
Eh bien parce qu’il y a cette peur que l’autre personne voit le pardon comme une autorisation de faire à nouveau du mal et renouvelle les actes ou les paroles à l’origine de la blessure.
Une personne qui vous aime vraiment se remettra en question si vous lui exprimez qu’elle vous a blessé et fera son possible pour ne pas recommencer. Si l’offense se reproduit malgré tout, alors il est peut-être nécessaire de solliciter une aide extérieure pour comprendre l’origine de la répétition et tenter de stopper ce schéma toxique.
De votre côté, continuer à exprimer vos ressentis et dire ce qui vous blesse. La vulnérabilité est une part importante de la relation. Si nous admettons que nous avons été blessés, les autres personnes sont plus à même d’admettre le mal qu’elles ont causé. Et le pardon plus simple à amorcer.
Gary Chapman explique que quand quelqu’un nous a fait du mal et refuse de s’excuser, le défi n’est pas de pardonner à celui qui a fait du mal, c’est de relâcher cette personne sans garder de blessure ni de colère.
L’auteur soutient l’idée que le pardon est suivi d’une réconciliation. Lorsque la réconciliation n’est pas envisageable, le but est de se libérer spirituellement et émotionnellement de l’offenseur pour continuer à avancer et devenir la personne que nous sommes censés être.
La colère a été créée pour être un visiteur, pas un résident. Dans une relation, la colère est faite pour nous motiver à mettre la personne qui nous a fait du mal face à ses paroles, ses actes et à rechercher la réconciliation.
En gardant de la colère en soi, on finit par la ruminer. Elle se transforme en amertume et plus tard en haine. Ces émotions, ces attitudes sont destructrices pour soi et pour toute personne avec laquelle nous voulons construire une relation dans cet état.
Gary Chapman encourage à relâcher la colère et la personne qui nous a blessé, en la remettant à celui qui est amour et qui est le juste juge. Car tout offenseur qui reconnait ses erreurs et fait un changement positif dans sa vie ouvre, la porte au pardon. Par contre, si il ou elle ne le fait pas, les conséquences de ses actions finiront par le/la rattraper en son temps et ce, sans aucune intervention de votre part.
Dans le pardon, notre responsabilité c’est de reconnaître que nous avons été blessés/ées ou que nous avons blessé quelqu’un et de rester autant que possible ouverts/tes au pardon, en gardant en tête que nous aurons nous aussi besoin d’être pardonnés à un moment ou à un autre de notre vie.
Le fait que la personne reconnaisse nous avoir blessé ou qu’elle accepte de nous pardonner est hors de notre contrôle. Une fois que nous avons fait notre part du chemin, notre mission est de lâcher prise, de laisser partir la colère et si c’est le choix de la personne en question, de la laisser sortir de notre vie. Et puis qui sait… parfois la personne finit par revenir et la réconciliation peut malgré tout être envisagée, si la relation ne représente pas un danger pour votre vie, que ce soit sur le plan physique, psychologique ou spirituelle.
Avant de passer à la caractéristique suivante, j’aimerais rappeler ce que Gary Chapman souligne de ce que le pardon n’est pas :
- Le pardon n’est pas une chose facile. Le pardon est le choix le plus difficile qu’on puisse faire et en même temps c’est le meilleur choix pour avancer libre et non prisonnier de la colère et l’amertume.
- Le pardon n’enlève pas les conséquences du tort causé. Le pardon donne la place nécessaire pour qu’une guérison puisse se faire avec le temps en posant des actes en ce sens.
- Le pardon ne restaure pas immédiatement la confiance. Le pardon ouvre la porte à la possibilité de reconstruire la confiance en temps voulu.
- Le pardon n’efface pas l’offense de la mémoire. Pardonner ne signifie pas oublier. Quand nous pardonnons, nous choisissons de restaurer la relation et de ne pas revenir sur ce qui s’est passé. On choisit de laisser ce qui s’est passé derrière soi, de manière à ce que ça n’affecte ni notre présent, ni notre avenir.
Alors, voyons ensuite la 4e caractéristique ou trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie :
4. La courtoisie
Gary Chapman définit
« la courtoisie comme le fait d’être bon envers toute personne rencontrée, de traiter tout le monde comme un potentiel ami.»
La conception populaire de la courtoisie est d’avoir de bonnes manières. Toutefois, le mot courtoisie est plus riche. Ça signifie penser amicalement. Dans le monde des relations, tout le monde ne choisira pas d’être notre ami, mais la courtoisie nous motive à traiter tout le monde comme des amis dans nos paroles et dans nos comportements.
Au-delà de toute apparence, une personne mérite qu’on apprenne à la connaitre. Quand nous croyons vraiment cela, non seulement la courtoisie est possible, mais elle devient inévitable.
Quand on est courtois avec quelqu’un, on reconnait notre désir de former une relation avec cette personne, même si c’est juste pour le temps de faire la queue dans une file d’attente.
Le hic, c’est que nous n’en prenons pas le temps. Nous sommes trop occupés, trop pressés, trop stressés,…
Dans le monde dans lequel nous vivons, il est plus important de faire en sorte que les choses soient faites que d’accorder de la valeur, de l’importance aux autres.
Je vous laisserai découvrir dans la vidéo bonus ce que Gary Chapman propose pour développer la courtoisie et en faire une habitude.
De mon côté je poursuis avec le 5e trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie :
5. L’humilité
Selon l’auteur,
«l’humilité est une plénitude de paix du cœur qui nous permet de nous mettre en retrait, dans le but d’affirmer la valeur de quelqu’un d’autre..»
C’est une caractéristique très étrange, car au moment même où vous pensez l’avoir acquise, c’est le moment où vous la perdez.
Beaucoup pensent que l’humilité est une faiblesse de caractère, quelque chose que nous ne voudrons montrer que si nous voulons risquer de passer à côté de notre réussite professionnelle ou si nous voulons faire en sorte qu’on nous marche sur les pieds.
Pourtant, tout comme tous les autres actes d’amour, se retirer pour donner l’opportunité à quelqu’un d’autre de briller est une belle opportunité d’apporter une grande joie. Et de vous à moi, ça n’empêche en rien de briller un jour, car quelqu’un se mettra probablement en retrait en votre faveur pour que vous puissiez aussi briller.
Les gens humbles sont en sécurité avec qui ils sont. Ils ont une certaine assurance, ils savent reconnaitre leur propre valeur aussi bien que celle des autres et sont aussi contents de voir les autres réussir.
L’humilité n’est pas une chose populaire dans la culture occidentale, pourtant c’est une caractéristique centrale et essentielle de l’amour. Comme le dit si bien Gary Chapman, l’humilité c’est vivre en se disant « personne n’est ni meilleur ni pire que moi ». Ça veut dire reconnaitre que vous êtes aussi valorisable et aussi faible que les personnes que vous êtes amené/e à aimer.
Voyons maintenant le 6e trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie :
6. La générosité
Selon l’auteur, la générosité c’est donner notre attention, notre temps, nos capacités, notre argent et notre compassion gratuitement aux autres.
« la générosité c’est donner notre attention, notre temps, nos capacités, notre argent et notre compassion gratuitement aux autres.»
Quand on aime authentiquement on a une attitude de générosité dans tout ce qu’on fait. On est alerte à ce dont les autres peuvent avoir besoin que ce soit de l’argent, du temps, de la force, de l’attention ou des compétences que nous pouvons leur donner.
La générosité peut se terminer par une action mais elle commence par une attitude de cœur.
Quand nous offrons généreusement, nous montrons aux autres combien nous les valorisons.
La générosité implique plus que des biens matériels, par-dessus tout, elle implique de l’empathie, de la compassion, de la transparence et de l’écoute, tout particulièrement dans la relation de couple.
Il est facile de prendre l’autre pour acquis. Quand on est généreux avec ceux que nous aimons, nous leur donnons toute notre attention quand ils parlent, nous faisons de notre mieux pour répondre à leurs besoins. Et pas de manière radine, pas chichement, mais on le fait avec un peu d’extravagance, ça signifie que nous avons un esprit alerte à donner plus de nous pour montrer de l’amour.
- Aimer généreusement avec notre temps c’est prendre le temps d’apprendre à les connaitre. Si vous passez du temps avec les gens, vous découvrez leurs besoins et leurs désirs, c’est alors que vous pouvez leur exprimer de l’amour d’une manière qui leur parle.
- Aimer généreusement avec nos compétences, c’est faire de l’amour une vocation, une mission de vie. C’est avoir le désir de faire des choses qui améliore la vie des autres. Quand une vocation aide quelqu’un que ce soit de manière physique, psychologique ou spirituelle, la vocation en elle-même est une expression d’amour.
- Aimer généreusement avec nos capacités passe aussi par le faire d’aider les autres est à la maison : faire la cuisine, le ménage, changer le bébé, faire des réparations, changer les ampoules et toute autre opportunité d’aimer notre conjoint, nos enfants, nos parents, notre coloc.
L’une des raisons pour lesquelles l’estime de soi est importante, c’est qu’en connaissant notre valeur, nous sommes plus alerte aux manières d’utiliser nos dons pour aider les autres.
- Aimer généreusement avec notre argent, c’est investir notre énergie pour faire de l’argent, afin de pourvoir aux besoins non seulement des nôtres mais aussi ceux des autres. Le désir de donner de l’argent est l’un des aspects pratiques le plus satisfaisant de valoriser les autres. Peu importe combien nous donnons tant que nous donnons avec un esprit de générosité.
L’auteur nous alerte sur le fait qu’il arrive bien souvent de perdre la générosité de vue, quand nous voulons absolument tenir nos échéances, suivre notre programme, atteindre nos objectifs. C’est facile de focaliser notre attention, de partager notre temps, notre argent et notre énergie dans les choses que nous voulons accomplir plutôt qu’à penser aux personnes pour lesquelles nous voulons les accomplir.
Pour finir, voici le 7e et dernier trait d’une personne qui a fait de l’amour son mode de vie:
7. L’honnêteté
Selon l’auteur,
«l’honnêteté c’est révéler qui nous sommes vraiment. C’est une cohérence aimante entre nos paroles, nos pensées et nos actions..»
C’est surprenant combien l’honnêteté devient importante quand nous sommes déterminés à aimer authentiquement. Sans honnêteté, les 6 traits évoqués précédemment sont incomplets.
Etre honnête c’est dire la vérité dans l’amour.
Gary Chapman explique que dire la vérité dans l’amour, c’est garder en tête toutes les autres caractéristiques d’une personne aimante. Ca signifie :
- Dire la vérité avec bonté. Aimer quelqu’un honnêtement a à voir avec notre attitude de coeur en approchant la personne aussi bien que les mots que nous utilisons. Quand on se rappelle que la bonté nous amène à placer les autres avoir soi, on est honnête parce qu’on veut construire une relation, pas la détruire.
- Dire la vérité avec patience. Il y a 2 manières de dire la vérité, comme une balle ou une semence. Utilisez la vérité comme une balle et vous tuerez la relation. Plantez la vérité comme une semence, elle prendra racine et poussera, influencera la personne dans le cœur de laquelle elle a été plantée. L’amour a la patience de planter des semences. L’honnêteté c’est être conscient du fait que l’autre personne n’est pas aussi attentive à ce que nous voulons. Plaçons la relation avant notre désir d’attention et apprenons à dire la vérité avant que la colère ne soit plus rapide.
- Dire la vérité avec pardon. La personne qui dit la vérité n’est pas à condamner, mais à réparer, à « restaurer. Parfois l’honnêteté nous amène à pointer une erreur commise par quelqu’un que nous aimons. Si nous abordons la conversation avec le désir de pardonner à l’autre personne, et de restaurer la relation, nous montrons une honnêteté aimante.
- Dire la vérité avec courtoisie. Quand nous agissons avec honnêteté à partir d’un esprit courtois, nous traitons tout le monde comme si c’était un ami. L’amour authentique nous appelle à être honnête parce que c’est la chose la plus courtoise à faire.
- Dire la vérité avec humilité. Se mettre dans les chaussures de l’autre et utiliser des mots qui parlent avec amour et humilité.
- Dire la vérité avec générosité. Donner toute son attention pour la conversation, offrir ses conseils avec douceur et respect.
Avant de nous arrêter, j’aimerais juste vous partager la traduction d’un des magnifiques témoignages cités par Gary Chapman. Il s’agit du témoignage de Ruby :
Ruby est une infirmière âgée de 67 ans qui vit en Louisiane, plus précisément à la Nouvelle-Orléans. Ruby a fait le choix de faire face à l’ouragan Katrina auprès de ses 8 patients en soins palliatifs du Centre Médical Lindy Boggs, quand la tempête a atteint la ville. Ses enfants lui ont crié « ne joue pas les wonder woman maman». Mais Ruby essayait juste de faire son devoir. Elle s’est présenté à son poste le dimanche et ne l’a pas quitté avant le jeudi suivant, une fois que tous ses patients ont été évacués.
Alors que la tempête brisait des fenêtres et soufflait dans les portes, elle disait à ses patients : « nous sommes là avec vous et nous ne vous laisserons pas. »
Alors que le Centre Médical commençait à être inondé, qu’il n’y avait plus ni électricité, ni eau, Ruby continuait à prendre soin de ses patients, les nourrir, les laver, à panser leurs blessures.
Après leur évacuation le jeudi suivant, Ruby était affamée et assoiffée, mais elle a tenu promesse de rester avec ses patients jusqu’à la fin. Durant ces moments des plus difficiles, l’amour pour ses patients a permis à Ruby de tenir.
L’auteur ajoute qu’il a rendu visite à une femme de 52 ans en phase terminale d’un cancer. Il l’a accompagné durant plusieurs années. Elle était selon lui, l’une des personnes les aimantes qu’il ait rencontrée. Elle faisait face à la mort non seulement avec réalisme mais avec positivité. Elle lui a dit « j’ai appris à mes enfants comment vivre, maintenant je veux leur apprendre comment mourir. »
L’auteur en conclut que « l’amour vrai voit des opportunités d’aimer partout, dans les difficultés et même face à la mort.«
C’est la plus belle clé qu’on puisse retenir de ces témoignages.
Si vous voulez plus de clés pour développer l’amour comme mode de vie, je vous invite, si ce n’est pas encore le cas, à vous abonner à Relationnellement Vôtre et à regarder les vidéos qui développent le sujet sur la chaîne YouTube du podcast.
Dans le prochain épisode
Voilà, on arrive à la fin de ce 16e épisode de Relationnellement Vôtre.
Vous avez désormais une représentation des caractéristiques de l’amour comme mode de vie de manière générale.
Qu’en est-il concrètement de cet amour comme mode de vie dans le quotidien de vie de couple, de votre vie de parent ou de votre vie professionnelle ? Et bien c’est ce que j’aimerais vous développer dans les épisodes à venir, mais avant cela, il me semble important de préciser que faire de l’amour un mode de vie nécessite de développer une forme d’amour bien particulière, un amour inconditionnel, désintéressé.
Et oui, il existe différentes formes d’amour, mais si vous voulez vraiment développer une vie relationnelle épanouie, il est important d’en savoir plus sur les différentes formes d’amour et de savoir lequel choisir comme fondation de vos relations. C’est ce que j’aimerais aborder dans le prochain épisode avec une nouvelle surprise 
.
On se dit à très vite et surtout, prenez bien soin de vous.
